Confusa.

Qué caso tiene estar con alguien? Para qué sirve generar un lazo tan fuerte, capaz de hacerte el más feliz de un día para el otro, y del mismo modo destruirte totalmente? Sé que siempre hablo de las cosas que me hacen falta, de lo que me haría bien, de lo que quiero, y que siempre está en la lista 'alguien con quien compartir más que una amistad', pero hay veces que lo considero, que lo veo de otra perspectiva. No son múltiples mis experiencias pero son las suficientes como para conocer los sentimientos y estados que te genera tener ese alguien con vos. Estar con alguien, querer, más allá de la amistad, te hace responsable de alguien, de una vida ajena. Y es tan literal como eso. Cuando uno está de novio, cuando uno ama, o está en una relación, ese otro suele ser el alguien especial que cumple con todos o gran parte de los requisitos que necesitas que tenga para que te haga feliz, ese alguien se vuelve el que mejor te hace, el que más te ayuda, el que está hasta cuando no está, que te hace falta, y es quien cuida de tu bienestar emocional y físico más que ninguna otra persona (siempre desde el punto de vista de uno). Cuando esa persona se va, te deja, o incluso cuando es al revés, algo en ambos muere, ese espacio que generamos para él/ella no vuelve a llenarse hasta encontrar alguien más lo suficientemente especial. Cuando uno quiere, necesita, desea, siente, se está generando un peso, una responsabilidad. No es que ese peso nos moleste, es algo que uno elige vivir, pero llega el punto en que alguno de los dos empieza a dolerle caminar tanto con una mochila tan grande. Siempre soñé con encontrar a mi media naranja; formar una familia, ser felices, y esa imagen de dos ancianos sentados en sus mesedoras mirando juntos como baja el sol, todavía enamorados, no desaparece de mi cabeza. El problema acá es que en mí, con mi situación actual, con mi corto pasado, y mi presente tan variable, no puedo entender qué es lo que pasa por mi cabeza con gran claridad. A veces siento que sólo con tener una persona con la que pueda compartir todos mis pensamientos, todos los momento que quiera, todo lo que me sea necesario (siempre teniendo en cuenta ciertas cosas que pretendo), sería la más feliz, y después pienso en todo lo que implica. Y otras veces simplemente pienso que ese espacio que formó y modificó cada alguien que pasó por este corazoncito, tendría que cerrarse, tendría que cerrarlo y no dejar que nadie más pase ni genere nada. Me gustaría poder tener esa forma de ser de no andar con nadie, no pretender nada, y cada tanto darme un gusto muy especifico, la tengo a veces, pero no. Siempre aparece ese corazón blando y goma que quiere un principito azul de cuentos, siempre sale a la luz esa partecita crédula que tengo que piensa que existen los finales felices. Necesito tanto ver a algunos amigos...