Perdida.

Caminar sin destino, perdiendo mi sombra en cada esquina, mirando hacia los lados, sentir la adrenalina que recorre tus venas, el miedo a la noche de Buenos Aires. Es difícil seguir de pie, sin cortar la marcha por nada, correr, hasta que sangre la ciudad. Superando obstáculos con la mente despierta, las células en trámite de confusión, piel que no busca turbias lujurias, corazón a prueba de balas, y en el callejón de los recuerdos solo recuerdo que no hay que dormir. Espero no caer en las garras de tu suerte, con las luces y los flashes cegando mis instintos más humanos, dejando salir a la salvaje, tan tóxica como puedo ser. Dame a probar de tu droga y caigo rendida, soy débil cuando de placeres se habla y estas paredes me están atrapando una vez más. O dejame escapar, y no me sigas. Escucho tu respiración en mi cuello aunque camino entre la gente del lugar, intento perderte pero no te vas de mí. Me envuelve las cuerdas vocales el fuego que dejaste en mis labios sosteniéndome contra tu cuerpo en el Londres que fue aquel balcón. Tan solo un roce con el que estuve de acuerdo pero no pude aceptar, nada más una corta pérdida del control me hace correr en círculos, pensando en irme lejos, pidiéndole a la carne que es débil, que no se deje vencer por el deseo. Perdiendo imagen, pasos en falso, todo está un poco descentrado esta madrugada. El viento corre sobre mi rostro, húmedo en lágrimas nerviosas y sudor en la frente. No encuentro el camino, voy sin destino una vez más y para siempre.

Misunderstood.

Es horrible esa sensación de descubrir que realmente alguien en alguna parte debe estar pasando lo mismo, porque alguien te roba las palabras, porque alguien sabe cómo explicar lo que vos no podes plasmar en palabras y te sentís débil, te sentís falso. Pero lo que siento ahora es tan real que corroe, desde adentro y hacia afuera me destruye. Siento que no hay palabras que alcancen, y no importa donde busquen no están. Cómo explicar todo lo que aprendí, lo que dejé y acepté para seguir, bien. Cómo dar a entender que realmente pensé que las cosas iban a ser distintas, que el futuro iba a ser como el pasado que vivimos hasta ayer. Estoy cansada de vivir conmigo misma, enferma, sin aprender. Me desagrada porque no puedo crecer, y lo peor es que no quiero hacerlo pero es lo mejor, o al menos lo sería. Tengo tantas actitudes que quiero cambiar y no puedo porque no me dejan, porque hacen lo que quieren, porque cambian por sí mismas sin preguntar qué es lo que pienso. No soy yo la que piensa, ya no lo hago, ahora solo divago en mi cabeza, recorro con cuidado, encontrando así baches y remaches, agujeros y algún rincón con telarañas que no quieren ser sacadas. La mitad de mi tiempo lo pierdo tratando de entenderme, la otra mitad en aceptar por un tiempo, que nunca voy a poder.

Etapas.

No como, no canto, no quiero seguir así. Estas etapas de mi vida me dan bronca.
Igual siento que aprendí de una vez por todas cómo soy.
Voy a tardar, pero con algo de tiempo y ayuda voy a poder arreglar todos estos asuntos.
Dame fuerza Corazón, que me está haciendo falta un poco de tu magia.

Love reactions.

Love grows faster when you just don't think about it. It's like putting ground bone in fertile earth, that way things get bigger and stronger, you know. In fact, I've made it survive because I don't really care sometimes. I mean, all this time, as far as my life is concerned, I ruined every special situation I got just because I'm not that strong. I wasn't born with that gift. A little while ago, I couldn't handle a relationship cause suddenly I lost interest, I was bored, I decided that relationship was too happy for me, a girl accustomed to a sad life, full of problems, discussions and arguments. While ago, someone came into my life and I don't want him to leave. The problem is me, I fear. I've fear that it may be rebuilt the same behavior that I had before, because of routines hate. I don't want to avoid the fights for fear that something bad happens, I wanna tell you the truth in the face when I'm feeling wrong. I want to insult you when you behave like an idiot and you to yell me when I'm a total jerk. I hate it when you play computer games all the freaking day, it becomes awkward when you always ask "did you like it?" after making love. I really want to hit you in the face when in less than an hour you repeat that you love me about 60 times. Because you know I love you too, but whenever you say so, then you spend it a little more, and that words have less feeling and sense to me everytime. I like to say I love you when you do something that reminds me why I'm in love with you. Cause yeah, I don't think about you all the day, but you're the first person I think when my phone rings, your eyes are the only ones that make me feel capable of anything, when I make tea on my own, I feel lonely, and those are the things that really matter, not how many times I say that I love you per day or how many kisses I give to you. I don't pretend you to take it easy, I just hope this doesn't hurt you, because nothing has changed, and don't try to handle your reaction. I want you to explode if you want to explode, because sometimes I want to.