Tulsa

Él respira, yo también respiro.

Mira por el parabrisas

hacia un destino incierto.

Mira como si adelante fuera oscuro
o tal vez, demasiado claro.

Mira con espanto las decisiones que tomó,
y también, las que todavía no.

Mira cómo hoy, o cada instante, las cosas cambian.

Él siente, yo también siento.

Piensa que lo que lo espera
solo puede ser peor que hoy.

Piensa que no hay dolor más amargo
que el de ser joven,

pero también, que es el más dulce.

Piensa en si algún día ese dolor nos deja,
o si solo florece.

Piensa que está solo, y en el pecho desnudo,
la angustia le crece.

A él la vida le dio golpes, yo quiero ayudarlo a sanar.

Una sensación lejana.

Dejaste de ser imposible para volverte efímero y triste, como un sueño que dura hasta que suena el rutinario despertador.

Más tiempo pasé con vos, más grabé tus mañas en mi mente, y más tiempo quise tu cama y vos al lado mío. A duras y malas te fui conociendo y aunque lastima, aun así admiro cómo sangro. Ahora sé cómo mirás cuando buscás con deseo, me conozco tu media sonrisa de memoria. Sé que te sentás semi-encorvado y me sonrío cuando te agarras la cara sorprendido. Aprendí cómo te gusta el café, que preferís las avellanas antes que la nuez y que los excesos te hacen vivir más fuerte. Ya no sos lo que yo pensaba, o quería que fueras, ahora sos el vos que siempre fuiste mientras yo exploraba maravillada. El que me robó noches de recorrido y conquista, el que me enseñó los secretos del condimento de la vida. Ya no consigo engañar a tu filtro, siempre sabes lo que pasa. Y hablo sin parar de cosas que con vos no importan, o me quedo callada. No existe ese híbrido que denominan normalidad. Aunque me esforzara por simular calma y tranquilidad al hablar, como vos yo también podría mirarte a los ojos y desearte en silencio, mientras aguanto las ganas de partirte la boca. Me quemaría en el centro, pero no se escaparía ni un grito.

La idea de lo frecuente no alcanza, no funciona con un ser tan impulsivo e inconstante como vos. Tu memoria es frágil y particular, la mía ignora mi bienestar mental y me recuerda de vez en cuando la linea de tu espalda, lo oscuro de tus ojos y el brillo que te baña cuando estoy mirando. Pero no importa porque otra vez estás distante, se volvió imposible una vez más tenerte cerca. Incluso ya no te pienso tanto, porque a veces mi cabeza se divide en habitaciones y siempre estás en alguna de las contiguas, eso está bien. Pero a veces, tengo ganas de patear la pared que nos separa con toda mi fuerza para darte un abrazo y escuchar que me digas como siempre que todo va a estar bien. Y a veces también, siento que no te importa nada de mí. Entonces es cuando más duele.

Me robé tu picador.

En el piso los VHS, las plantas al lado del balcón, las cajas de cigarrillos por todos lados, las fotos y dibujos de las paredes haciéndome sentir que alguien entiende, haciéndome sentir en un lugar como un hogar, y el sonido que declara actividad en alguna habitación contigua, donde estás vos.
Estás cerca, siempre estás cerca y eso me deja tranquila. Siempre me hiciste bien. Por siempre me vas a hacer tan bien.

Yo soy como soy.
Quién sos vos?
Qué deberíamos ser?
Yo soy lo que pensaba que era,
un enredo de palabras que fueron
varias veces confusión y dolor.
Me imaginé siempre encajando
perfectamente en los espacios
vacíos de otra persona,
pero rápidamente me daba cuenta
que soy puras piezas rotas
con bordes carcomidos.
No entro, no voy bien ahí,
estoy hecha para distintos
rompecabezas con diferentes imágenes.
Con "vos" quién soy?
Bueno, soy lo que soy con "vos"...
pero no soy totalmente yo,
que es lo que debería ser.
Sabés qué? Ya fue.
Voy a ser yo misma hasta
que a alguien eso le encaje.

Ganarse al mundo de la forma que más te guste,
hacer felices a esos que lo merecen para ser feliz vos.
Vivir con tantas ganas de ser y hacer,
que tu alma explote de pura plenitud.
Sentir amor, sentir dolor, sentirlo todo,
hasta que brillen tus ojos de emoción.
Y deslumbrar con una gran sonrisa
y cantar con enorme pasión.
Ser alguien hermoso, hermoso de corazón.