Musicalmente hablando.

Los años pasan, uno crece, experimenta y cambia. La vida puede ser duradera como algo efímero. Todo aquello que la compone es intermitente, pasajero. Estar triste, feliz, cambiar de rumbo como si anteriores nunca hubieran pasado. Dar vueltas, gritar, enredarse en el éxtasis del flash. Las melodías suaves, vibraciones repercuten en los rincones de tu mente. Impulsos nerviosos recorren tu cuerpo del cerebro hasta la punta de los pies, de pronto estás en otro mundo. Sentir magia en cada acorde y la piel herizarse de estrofa a estrofa. Un Si bemol no es un La sostenido aunque eso digan. Todo es tan increíble pero tan real, la música llena y completa. La música, esa que te acompaña siempre, la que gira al rededor de miles de almas, con luz propia, más fuerte que el sol y deja brillo y lentejuelas a su paso. Mi forma de vida es música. Por si no quedo claro.

Songs

No me gusta basar mi vida en canciones, pero es que me sale

 tan bien. Cada palabra, cada nota formando la melodía, se 

amolda perfectamente a mi vida, a mi pasar. Es que así como

 agujerean almas semejantes palabras, también ahuecan 

corazones para hacerse espacio y quedarse a vivir. No me 

gusta basar mi vida en canciones, pero es que...

Bueno, tal vez sí me guste un poco.

Points of view.

A veces lo que uno busca no está a simple vista. A veces se encuentran cosas maravillosas

 mientras rebuscamos en la maleza. Porque hay mucho vino malicioso y poco vino del 

mejor, como quien dice, pero ahí está, esperando ser encontrado, en algún lugar, no tan lejos

 como estás pensando. La vida da muchas vueltas, dobla, gira, se enroscas y vuelve a doblar,

 pero cuando se aprovecha cada esquina para descansar, todo es más liviano. La vida es un 

sin fin de colores desprolijos y sin contraste, pero con que falte uno ya todo cambia. Es que a

 veces el caos más terrible para algunos, es la salvación de otros. Por lo tanto, un gris oscuro 

para vos, puede ser colores vivos para mí, o viceversa.

To be alone.

 Estar solo. Estar solo es lindo y ayuda a la paz interior. Pero estar

 solo es bueno cuando es optativo y no tu única opción. Elegir un

 día para no estar con nadie y hacer lo que quieras por tu cuenta es

 una sensación que te llena el alma. Tiempo para uno mismo, eso es

 lo que es. Para poder lo que a uno le gusta, como cantar, leer,

sacar fotos, caminar o cualquier otra cosa. Estar solo es el

momento ideal para tomar un café, sentarse en cualquier banco de

 una plaza y mirar a la gente pasar. Los minutos pasan tranquilos

 cuando uno está solo, pero no lento, sólo tranquilos, para poder

 disfrutarlos más. Estar solo no es lo mismo que ser solo. Yo estoy

 sola y no soy sola, y eso me gusta. Cuando estoy sola pienso, hago

 cosas y pienso mucho. Me gusta pensar en lo lindo que es poder 

pasar tiempo conmigo misma, poder decir "hoy no" a todos y salir 

sin rumbo o sentarme en el techo a tomar un té con mis auriculares 

y el sol. Pero también me gusta pensar en que mañana voy a estar

 con amigos, o con mi novio. Me gusta saber que mi vida es bonita

 por más que tenga mil problemas y sea un desorden o un caos total

 a veces. Un lindo desorden, un caos organizable. Nunca estar solo

 es como comer tanto de algo hasta que te aburre, no tener tu

 espacio es cansador, es aburrido. A mí me gusta tener mi espacio,

 así disfruto mucho más cuando estoy con gente que quiero.

 Porque estar solo es bueno sólo cuando es optativo, y no tu única opción.

Ausencias.

De amores suicidas y corazones rotos. 
La historia de mi vida, un vacío existencial.
Volví a sentir el frío que te trajo a mí.
Hagamos algo con este dolor que me agujerea el alma, porque sola yo no puedo y nadie quiere ayudarme. Es que en la noche el corazón bombea sangre a mil por hora y mientras cascadas de agua salada resbalan por mi mejilla hasta mi almohada, alguien, tal vez, piensa en mí. Gritos, más llanto en la mañana, soñarlo ya no es sueño sino espanto, despertar y que no haya nadie al lado. No me gusta esta vida si no es su vida y la vivimos juntos. Ya no brillo, ya no doy calor, ya no tengo a quién hacer feliz cada tarde. No bailo más, no canto, mi voz se fue con vos y no quiere volver, lo digo en serio. El cielo también llora, día por medio, tal vez dos. Me recuerda a que era feliz con melodías de lluvia, cuando tenía con quién tararear. Hoy las plazas están vacías y los bancos clausurados, no hay trapecio tentador que valga la pena trepar, nada lleva a ningún lado si no estás.

Nada más sentir el calor del sol sobre tu piel, y el sonido del viento salvaje.

No me asusta entregarme a los gritos de la ciudad, que me ofrece adrenalina y peligro.

Es una fiesta

acá en mi mundo,

donde enseñamos

a vivir alegres,

perdemos los

miedos más

profundos,

la vida cambia

de color cada

pocos segundos.

Huellas del espanto.

¿Cuántas veces alguien se fue de tu vida? Y pasa el tiempo y seguís sintiéndolo igual. Igual que un maligno invierno en medio de tu cálido verano. Noches de desvelo comiéndote solo y buscando alguna causa justa para tanto dolor. El tiempo te enseña a sobrevivir, a seguir adelante, pero no funciona de cicatrizante si eso es lo que te interesa. Cambiando tu mente, haciendo que crees en lo que te hace bien para no estar mal, pero por dentro sabés que no sirve de nada mentirte. Tal vez entré en shock, revolución de ideas,un parálisis temporal de emociones que te cambian la vida. No sé qué clase de chanel es el que utilizas para cubrir las huellas del espanto, pero se corre con el agua como todo maquillaje. Cuando alguien se va, duele. El dolor no cesa con los años, solo aprendes a vivir con él. Perdí pocas personas en mi vida, pero fueron personas que dejaron fuertes marcas. Más que nada ella, que se fue pero nunca me dejó, y nunca va a soltarme. Hoy le escribo esta canción sin acordes, para que sepa que la quise, la quiero y la voy a querer.

Viaje de ida.

Un viaje de ida es todo aquel que su comienzo no implica un fin, es aquel que consiste en continuar eternamente, el viaje de ida es el que no tiene retorno por simple comodidad, por deseo de que sea así. Probar cosas nuevas, que te hacen bien no importa de qué forma o en qué contexto. Disfrutar de la vida, apreciar las pequeñas cosas. Como caminar por debajo de los árboles en un día de sol y analizar las sombras que las hojas reproducen. Como tomar un café cuando hace frío. Como mojarse bajo una fuente. Como correr bajo la lluvia. Como reír. Como cambiar de cigarrillo a tabaco. Como pegarse un buen viaje. Cada uno tiene sus preferencias. Por ejemplo yo, te prefiero a vos, vos sos mi droga. Vos sos mi viaje de ida, y no quiero el pasaje de vuelta.

Flash delirium.

You know, I like to write in english. It's a problem cause yeah, I know the words, I know the meanings but I don't know how the hell put it correctly on the same line. It's like, yeap, I can't even say the things I want to say in some other language -which actually I adore and prefer over mine- cause I always got something I don't know how to write or don't even know the appropiate word so, I've to look for it, in some pathetic translate page or whatever and, in that moment I feel like "Are you serious? you can understand a song or a full movie without the subs and you don't know how to say a simple word. Yeah, you really suck girl". And then you realize that you are like, eating you own brain thinking about how poor is your english, and say, "Ok, it's not just about the fact that you can't speak right in english, it about you actually neither have a life, honey". And yeap, that's all. Someday I'm gonna travel to some US city like Los Angeles or Texas maybe and practice. At the moment, I'll just gonna ridicule awhile.

Fiesta de farsantes en la espuma social.

Estoy cansada de la política y de la religión, estoy cansada de los robos y la extorsión. Estoy cansada de la manipulación, de la gente falta y la corrupción. Estoy cansada de las mentiras, de la gente creyente que piensa que un milagro va a salvar sus vidas, que vive de lo que respira, que no busca una salida. Estoy cansada del conformismo, del miedo a pelear por uno mismo, del patriotismo, el heroísmo, de la hipocresía que emanan las personas que se creen reyes del ambientalismo y me enferma el autismo. Estoy cansada de la música berreta, de la población concheta, de todo aquel que sea careta y quien no pueda armar una idea concreta. Estoy cansada de la clásica mina que sigue quince dietas, de las que te miran con asco tratando de ser discretas; me da pena la biblia completa y que ser feliz tenga una receta, que todo sea una etiqueta, que el mundo tenga tantas grietas. Para ser sincera me da asco que la calle esté tan sucia, que toda ayuda no se brinde porque sí, sino con astucia, que de lo malo todos vean cada minucia. Y si es por confesar, odio que por todo lo que se hace haya que pagar, que la música en algún momento siempre deje de sonar, que antes de conocer a alguien pienses que te va a violar, o en todo caso asesinar, y que no se pueda salir a la calle con ropa de mujer fatal, porque todo civil que pueda te va a gritar. La verdad estoy cansada de esta sociedad, de que la gente crea que tiene impunidad, que nadie vea la mentira de la libertad, todo se soluciona con agresividad, y esto no da para más amabilidad. Me cansé de vivir en esta galaxia donde a cualquier humano un problemita le genera una ataxia. Me voy a mudar a otro lugar, en donde no me haga falta rimar para que alguien me entienda.

Caretaje.

Que tu ropa sea más cara, que uses Louis Vuitton, que vivas en Palermo, Recoleta o Belgrano. Que vayas de finde a París, que tus amigos sean naif, que en los clubs seas VIP. Que te guste el pop de plástico o las divas de boutique, que tus uñas sean bien firmes y que te tilden de chic. Que me mires de costado, que desvivas por Jesús, que seas vegetariana, que no tomes autobus. Tu vida nunca es gris, tenés carnet de Greenpeace, andás sólo en Porsche, Mercedes o Audi. Que hables de hacer la paz, de salvar el mundo, que te creas Gandhi y te de miedo un vagabundo. Que tengas una careta pintada de perfección, claramente eso no te hace, mejor persona que yo.

Don’t judge a book by its cover, even if it’s flaming.

Forever young.

¿Qué querés ser cuando seas grande? ¿Qué vas a hacer cuando crezcas? Esas preguntas cruciales que escuché innumerables veces, que mi cerebro procesó en busca de una respuesta difícil de formar, con ideas poco claras aunque deseos fervientes y firmes. En su momento tal vez, habré cambiado de opinión y de idea a medida que pasaban los años. Decidir un día ser médico para salvar vidas, y al siguientes querer ser actriz para estar en la tele. La emoción que se reflejaba en el brillo de mis ojos al ver un video clip en la pantalla, querer cantar como si el mundo se acabara mañana. Habré pensado así mucho tiempo, y hasta a veces todavía lo hago, pero si lo analizo detenidamente hay solo una cosa que quiero ser cuando crezca, y es yo misma. No sé si podré cumplir mis sueños, no sé si viviré hasta los ochenta, no sé si pueda viajar por el mundo, ser una mega cantante o si seré una diseñadora como mi vieja. Lo único que sé es que no quiero cambiar, no quiero dejar de ser yo con el tiempo. Pueden pasar los años y pueden generarse diferencias, peleas, distanciamientos, pero no quiero perder a mis amigos y en cuarenta años decir "eran unos amigos geniales, pero esto pasa y eso pasa y nos dejamos de ver... Tendría que tratar de ubicarlos pero para qué? A estas alturas después de tantos años, no son más que conocidos", sería demasiado triste. Y si hay algo que de verdad no quiero es dejar de ser joven. No me importa crecer en años, la edad es sólo un número, y cuanto pueda cambiar físicamente la verdad, me da lo mismo. Pero no quiero dejar de ser alocada, fiestera, alegre, desvergonzada, entre tantas cosas que me caracterizan. No sé qué vaya a pasarme ni que vaya a ser de mi vida, la verdad me es incierto. Lo único que sé con certeza es que cuando sea grande, todo lo que quiero ser, es yo, y no quiero perder la magia.

Realidad.

Cada vez que una hoja se desprende de su árbol, la acompaña una historia. Por consecuencia, cada vez que pisamos una hoja, esa historia vuelve a florecer. Estuve pensando y después de múltiples charlas filosóficas sobre el sentido de la vida y el por qué general, a lo largo de mi vida, me di cuenta que absolutamente todo, es relativo. No podemos saber qué es algo realmente y qué no, cuándo estamos dormidos y cuándo despierto, o inclusive si toda la vida en si no es un sueño, si es que los sueños son lo que dicen ser. Para ser sincera, tampoco sé qué forma la realidad y qué forma lo que no lo es, cuál es el parámetro, por qué se planteó así y cómo están todos tan seguros. Realmente si uno se pone a analizarlo detenidamente, lo cual debo decir que toma unas cuantas horas y aun así la idea queda inconclusa y sin solución, te terminas dando cuenta de que lo único que podemos decir con certeza, es que nada es certero. Sí bueno, un color es un color, y el azul se llama azul y no verde porque alguien le puso ese nombre. Pero ¿cómo uno puede saber que el que lo ve mal es el comúnmente denominado daltónico, y no todo aquel que no sufre de daltonismo? Minorías. Así llegamos a la terrible tendencia de calificar a las minorías como algo erróneo. Al que no ve, al que no escucha, puedo irme de tema y decir, al homosexual; están mal. ¿Por qué? Porque sí, porque la mayoría sí ve, sí escucha, y no se siente atraído por alguien de su mismo sexo. Porque así debe ser. Totalmente no. Se califica al que es distinto por serlo y se da por sentado que esa diferencia es un defecto. ¿Por qué tiene que ser defecto no escuchar, o escuchar más que una persona promedio, o ver distintos los colores? ¿Por qué sentir atracción, así sea realmente sentimental o tan solo física, por alguien de tu mismo sexo, está mal? Porque hay un estereotipo básico y cuadrado de lo que debe ser una persona hecha y derecha. Alguien de no menos de un metro sesenta ni más de un metro noventa. Alguien que ve bien, alguien que escucha. Alguien heterosexual, alguien con tal creencia religiosa y una idea política clara. Pero la realidad, es que no estoy de acuerdo, y eso sí es real incluso en este inexplicable que es la vida. Para mí, cada uno hace de su vida lo que quiere, siente como quiera y piensa como quiere. Para mí, a cada uno le toca una forma de ser diferente, y nadie es mejor o peor que nadie. Para mí, no hay un parámetro, ni una estadística para decir quién es normal y quién está mal. Y si es así que no se discrimine nada. ¿Por qué alguien que ve diferente los colores es llamado daltónico? ¿Y cómo le digo a alguien que sí los ve bien? ¿Persona? Un daltónico también lo es. Estuve pensando y después de múltiples charlas filosóficas sobre el sentido de la vida y el por qué general, a lo largo de mi vida, me di cuenta que absolutamente todo, es relativo. No podemos decir que el Deja-vu es una sensación de que algo ya pasó debido a un recuerdo o a una secuencia de acción pasada, parecida. Podemos decir también, pero no confirmar, que un Deja-vu es la repetición de una acción pasada, sin más preámbulo. Un desliz en el pasaje del tiempo, un resbalón, pasos para atrás que se filtraron en la continuidad. Un salto de cuadro. Hay tantas cosas que no pueden llamarse de la forma en que se las llama con tranquilidad. Incluso nada. Nada es tanto, que uno no puede pensar en ella literalmente. No se puede tener la mente en blanco, se puede pensar en la nada misma pero no llevar a cabo la acción de no pensar. ¿Por qué? Debe haber alguna explicación científica, de ahí a que sea en un 100% real, ¿Quién sabe? Estuve pensando y después de múltiples charlas filosóficas sobre el sentido de la vida y el por qué general, a lo largo de mi vida, me di cuenta que absolutamente todo, es relativo. Cada vez que una hoja se desprende de su árbol, la acompaña una historia. Por consecuencia, cada vez que pisamos una hoja, esa historia vuelve a florecer. ¿Y quién dice que uno no vive lo que alguien ya vivió y esa hoja guardó en su entonces fresca memoria? ¿Quién dice que cuando uno pisa esa hoja seca que cayó al piso de tanto peso de información que tenía, no corroe la fortaleza del recuerdo y lo revive en carne propia? Es totalmente ridículo, pero no puede negarse que sea en realidad, real. A fin de cuentas, ¿Qué es la realidad?

Sick

Me saca la gente falsa, me irrita la mentira y la exageración. Detesto que la gente se crea dueña de las decisiones de los demás, que se metan en vidas ajenas, que ensucien nombres. No me banco el que se victimisen, el que su dolor sea el único que importa, que todo vaya a merced de lo que ellos quieren. Realmente no sé qué se creen que son, y qué tiene de genial o interesante vivir así, sin vida. Es como estar más pendiente de lo que los demás hagan o dejen de hacer que de tus propias acciones. No es por nada, pero soy una persona que con sinceridad, es prácticamente imposible que alguien me haga enojar al punto en que esa persona me empiece a caer mal o llevado al caso, que pueda detestarla. Son miles más las veces que algún cercano me va a ver llorar de las que me va a ver enojada, si es que alguna vez tienen la desgracia de presenciarlo. El punto es, que me revienta la gente así. La verdad, la gente así me hace acordar a mi vieja y eso me enferma.

Cambiar lo que duele.

No sólo soy un ser que nació sin autoestima sino que también sin suerte. No sólo tengo poco y nada en mi vida para ser feliz sino que lo que más necesitaría nunca va a estar a mi alcance. No sólo me quejo, pido y reclamo; también siento, pienso y sufro. Me gustaba tener poquito y que poquito fuera mucho para mí, ser feliz con poquito. Ahora poquito se volvió poquitito casi nada, y me hace feliz pero sólo cuando no pienso y sólo vivo, y me olvidé cómo se hacía eso. Hoy en día pienso que las cosas que pasaron, pasaron porque tenían que pasar y gracias a ellas me formé como persona, cambié, crecí, maduré y me replanteé muchas cosas. Es así como guardé lo bueno de mí y traté de ir deshaciéndome de lo inútil que había en mí (pero sigue habiendo mucho trabajo por hacer). Tengo suerte, creo, en poder decir que tengo algunos pocos amigos que siempre están y nunca me fallan. Tengo suerte, en haber encontrado a la única persona que me llenó el corazón, que me abrió el alma de la forma en que él sólo lo supo hacer. Tengo suerte de haber aprendido muchas cosas a través de mi corta vida que hoy me ayudan a no auto-destruirme como deseé más de una vez. Pero de lo que se aprende es de los errores, y por lo tanto mi vida estuvo llena de ellos, cada uno me hizo sufrir infinitamente, y cada uno me hizo más fuerte, pero hay heridas que nunca terminan de cerrar, las marcas de la vida, los traumas existenciales. Y es por esto que por más que pienso que algo de suerte tengo, siento que soy muy desafortunada. Desafortunada por no tener una familia de verdad, desafortunada por haber perdido a la persona que más admiro, desafortunada por creer en personas que más tarde arruinaron mi vida, carencia de suerte. Porque así soy, desafortunada. Y así vivo, con algunas penas y muy pocas glorias. Metida en un imperfecto equilibrio que me hizo lo que soy. A fin de cuentas la vida sigue, enfrentando altercados, combatiendo malas vivencias, haciendo fuerte e imborrable lo más importante y lindo; borrando lo que te vuelve frágil, guardando lo que te es útil. Aprendiendo de la vida, para tratar de seguir viviendo cada día, un poquito mejor.

A house is not a home-

La re putísima madre, estoy harta. Ya no aguanto más un segundo acá adentro. Cualquier cosa que hago o dejo de hacer está mal. Lo que hago por los demás, lo que hago bien, lo que hago sin que me lo pidan, ni siquiera lo notan, ni siquiera un patético gracias, me tienen cansada. No quiero más vivir así, no soporto estar bajo el mando de gente que no le importa mi estado emocional hasta que estoy al borde del colapso y se cree que con un par de tenés razón o te dejo hacer tal cosa, se arreglan quince años de amargura y de una constante vivencia abrumadora. Hoy es sábado catorce de mayo, hace más de treinta horas que no duermo, tuve una noche increíble con mis amigos y en menos de tres horas de estar en mi casa, ya me arruinaron el fin de semana. Me cansó esto de ser un cero izquierdo en lo importante y el blanco de todas las quejas y reproches. No soy perfecta, no soy extraordinaria, soy un ser humano, con mis vueltas, mis rayes y mis incoherencias, pero un ser humano al fin, y tengo tanto derecho a estar estresada como cualquier otro en esta casa; de hecho lo estoy y bastante. Si me dieran la opción de irme a la mierda, si eso fuera posible, si las cosas fueran tan simples, juro por Cristo, Buda, Zeus y Alá que ya hubiera desaparecido y no hubiera dado señal de vida en unos cuantos meses. Empiezo a pensar que en el único lugar donde me enseñaron a detestar es en mi propio "hogar", odiar por el momento me sigue pareciendo demasiado, pero todo esto es penoso; voy a replantearme el concepto de familia porque acá las cosas no me están cerrando y esto no funciona así.

Lonely road.

Cuando te ves fuera de la masa social, cuando sabés que sos diferente a todo ese grupo inmenso de personas formado por la humanidad, cuando sentís que es mejor ser parte de la minoría, que así se está mejor, eso se siente bien. Pero cuando te sentís fuera de las charlas, fuera de las salidas, fuera de los planes, de las ideas, fuera de la cabeza de los que te importan, cuando sentís que estás fuera de absolutamente todo, hasta fuera de tu propio mundo, algo está saliendo mal. Esa sensación de vacío, de no entender qué estás haciendo mal, que dejaste de hacer, que hiciste de más, qué cambió. Me pone mal, me hace sentir sola, me hace extrañar cosas que ya no tengo, cosas que dejé de vivir, también cosas que perdí hace tiempo ya. Hay muchas situaciones, muchos detalles en los que tal vez sólo yo me fijo, muchos problemas que hacen que me sienta muy triste. Porque me acuerdo de cuando era una persona con la mente sin obstrucciones, cuando pensaba en frío no dolía, cuando no me dolía, cuando no me importaba. Hace ya tiempo que me di cuenta que una parte de mí se perdió y no me encuentra, y no nos encontramos; y es la que generaba ese calor en mi cuerpo todo el tiempo, esa tranquilidad conmigo misma, esa confianza, esa alegría singular que me formaba la personalidad. Hoy estoy vacía y encerrada en mi mente negativa, pierdo la visión de mi futuro muy seguido, salvo por él, por ese factor indispensable para no autodestruirme, el que me tiene de la mano para que mi ceguera no me produzca lesiones. Pero aun así estoy cansada, cansada de estar triste y de sufrir, cansada de mirarme en el espejo y verme a mí, y a mí adentro mío sin dejarme salir a vivir. Cansada de sentirme sóla conmigo, casi todo el tiempo.

In and out.

Como cada buen pasar, hay un mal inevitable. Podría ser el día en que mi vida cambie por completo, el día en que quede marcada para el resto de mi vida. También podría pasar que nada cambie, que mi existencia siga su ritmo de siempre sin saltos inquietantes. Tal vez pueda ser que recuerdo viejos tiempos, que me entere de lo actual, que me ría, coma y hable toda una tarde. De pasar, podrían pasar miles de cosas. Es todo tan impredecible e inesperado, tan incontrolable; tan in que me pone out de la situación mirando todas las posibilidades como si no me tocaran. La verdad que en este momento estoy muy bien, la verdad que me gustaría poder decir francamente "voy a dejar de preocuparme por lo que no importa, por lo que hace mal y ser feliz como debería todo el tiempo", decirlo y poder cumplirlo, porque actualmente soy feliz, una porción limitada de tiempo. Y me da miedo, me dan miedo mis explosiones por un montón de factores. Soy torpe e impulsiva cuando estoy destruida, y eso me asusta. Pero pienso que puedo con esto, estoy cada segundo un paso más cerca de atravesar ese límite que me marcó la experiencia. Con cada respiro estamos más cerca, vos y yo, de cambiar nuestras vidas un poco más.

Algo de ricota en este amor.

Dos cabezas juntas sobre el suelo helado, el cielo despejado como de un azul pintado, brillando el sol que se escabulle entre las hojas claras de un árbol que presenció primeros contactos. Tu mano que se deja atrapar por la mía en un momento de confianza violenta. Luego abrazos, y más tarde, sobre un pasto verde suave las primeras mariposas mareadas. Después el gris de una confusión que vi venir, cuánto valen satélites espías? Pero lo malo pasa y lo bueno llega. Hoy es como entonces, cada beso es una sensación única, algo que nunca supe sentir, el enamorarme cada mañana cuando sale el sol. Soy una linda ración, con un defecto, con uno o dos, un cóctel que no se mezcla solo; no me enojo si nos volvemos homogéneos con los años. Vos sos mi único héroe en este lío ~

Colours.

Dibujemos el mundo de la forma en que queramos, pintémoslo del color que más nos guste, agarrame la mano y viajemos lejos, porque juntos el infinito más eterno es posible de alcanzar, porque nuestro amor supera cualquier dimensión. Vivimos el presente más hermoso que nos pudo tocar y atesoramos el importante pasado que nos formó, pero lo que hoy vale es el futuro que estamos dispuestos a encaminar juntos. El sol brilla cada mañana haciéndome recordar tu existencia y que estás echo para mí, y es entonces cuando agradezco a la vida haberme hecho sobrevivir a todo para encontrar a la persona por la que peleé cada día hasta hoy, el que me hace sentir viva en la tragedia, el que está en proceso de dejar de ser auto-destructivo, como yo. Le diste razón de ser a cada antes apagado latido de mi triste corazón para que en este momento de mi vida deje de estar frío y bombee la más cálida sustancia a través de mis venas, recordándome con cada segundo que estoy en pie, por qué vivo y cuánto te amo.

Back up.

Me llamo Macarena.

No me gusta: El pepino, el olor a naftalina,

que me digan "¿Estás más flaquita?", el

ruido a puerta de metal sin aceitar, tocar

un caracol, hacer mis tareas.

Me gusta: Leer y escribir, mirar a una

mariposa posarse sobre una planta,

la lluvia, ponerme alcohol en una

lastimadura chiquitita, el olor a libro viejo,

dormir la siesta abrazada a alguien.

Es un ayuda-memoria, por si me da amnesia como en las películas.

Alone.

Llueve y estoy sola. Sola porque siento en todo mi cuerpo un vacío, como si me hubieran robado el alma en un segundo y para siempre. No siento el frío que corre afuera, no me gusta hoy. No me hace feliz la lluvia ni quiero que haga calor. Sólo quiero dejar de estar sola y sentirme querida y completa como siempre. ¿Puede alguien decirme, me voy a comer tu dolor, y repetirme, te voy a salvar esta noche? Siempre hay un momento donde cuesta respirar, donde te perdes a vos mismo. Esa inquietud de tener que fingir y no decir lo que uno siente y piensa. Dejando de ser uno mismo por ese lapso indeterminado de tiempo. No haces nada, aun siquiera lo que te gustaría, porque cualquier cosa te suena triste cuando no tenés corazón, cuando este se apaga. Respiras debilidad. Antiguas sensaciones se pierden en algún abismo, y en mi jardín corrosivo ya no hay más flores. Siempre hay un instante en el que te sentís realmente insípido y sin emociones. Y acá estoy hoy, en este día tan gris que normalmente me haría masivamente bien, escribiendo mi entrada número 702, ayudando a mi papá a aprender a usar el Excel, sin ánimo para nada más y con ganas de algo dulce y lleno de calorías. Ah, y para no perder la costumbre, extraño a mi novio.

180 grados.

Sabés qué? Todas esas cosas que te importaban, ahora no te van a importar más. Sí, todas esas pelotudeces que te hacían pensar, que te hacían dudar, que te hacían débil. Desde ahora vas a volver a ser fuerte, vas a volver a tus años fucsias y dejar lo gris atrás. Te cansaste de la oscuridad, te cansaste de que te ignoren, te cansaste de sentir vacíos en el pecho que no están ahí. Estás harta de no pensar en lo bueno que te da la vida y destruir de a pedacitos tu interior con cada error que cometés o cada mala reacción que generás en alguien porque así le pintó a ese alguien. Basta de no entender nada de vivir, de ser tan inestable, de que las ganas de todo se vayan con cada estación y que tu espíritu alocado esté apagado cual lámpara cuando brilla el sol, todo el tiempo. Basta de preocupación, quiero volver a vivir un poco, como a mí me gusta, y si te jode, que te joda. No sé vos, yo quiero ser feliz.

Cold outside.

Extraño esa sensación de necesidad cuando hace frío. Extraño las lluvias furiosas golpeando mi techo sin dejarte olvidar que está pasando. Extraño los cafés de las mañanas, extraño una película y después. Extraño taparme hasta la nariz para dormir, y aun así tener frío. Extraño irme sin campera y pretender un abrazo. Extraño los suspiros que me causa, respirar profundo, el olor a ciudad que se mezcla con el aire cuando llueve. Extraño el frío seco, la brisa que corta la piel, los labios secos. Extraño la música tranquila, las salidas acompañadas del temporal. Extraño leer escuchando el grito de cada gota suicida. Extraño las hojas secas en la vuelta al colegio, el marrón y amarillo inundando los árboles. Extraño una tarde de plaza en un banco abrigada hasta los ojos, charlando de la vida. Te extraño a vos, y extraño el frío.

Eternity is written in my heart.

Sos todo lo que tengo, mi posible eternidad, lo que le da brillo a cada mañana nublada, el que me da la fuerza para seguir adelante sin importar nada. Sos el que me saca una sonrisa en el peor momento, el que sabe cuándo estoy mal antes que todos, el que conoce mis ticks y mis costumbres. Sos el dueño de los mejores abrazos, de los besos más dulces y las caricias más suaves. El experto en secar lágrimas y aflojar tensiones. El de los besos en el cuello, en la oreja, y alguna vez en los pies. Le das sentido a lo ilógico y le brindás alegría a lo trágico. Único en cantar las mejores canciones al oído, el de los regalos más simples y especiales. Quien me da mis vicios tontos como una lata de atún, un Huguito o una seca de sus Marlboro y hasta a veces Next. Sos la mejor compañía en una tarde de plaza, en una noche estrellada, en una mañana fría de cafés. Me das todo lo que no podría pedir y más sin pedirme nada a cambio, más que lo que te doy por simple sentir, que es amor. Te volviste el que logra todo con sólo aparecer, por el que me salto un latido al verlo llegar, el que me saca la respiración cuando se hace desear, el que me vuelve loca y al que extraño cada día que está lejos ♥.

Expectation.

Tengo un montón de cosas en la cabeza, tengo un total desorden emocional. No sé cómo se van a desarrollar las cosas, ni que va a pasar de acá en más, ni cómo va a empezar mi año, el real, el de las responsabilidades, la rutina obligatoria, los horarios y los problemas. Últimamente los días son un poco grises pero de a poco todo va mejorando y volviendo a la normalidad, me preocupa todavía pero quiero tener la confianza puesta en que todo va a salir bien. Estoy necesitando de hacer algo; de leer, de dormir, de salir, de hablar, de bajar un cambio también. Por otra parte hay días o en su defecto, momentos de el día, donde no aguanto la idea de que falten dos semanas para empezar las clases. A la vez también no puedo esperar más para que empiecen. Hay tantas cosas que me intrigan. El primer de marzo empiezo el gimnasio y eso ya es algo, veremos cuánto dura. Quiero saber mis horarios, empezar el colegio y ver qué nuevos profesores incompetentes me van a tocar y si hay alguno que valga la pena. Ruego al cielo que me toque un horario de Ed. Física como la gente y no de cinco a seis de la tarde los martes y viernes porque otro año no lo soportaría. Quiero saber a qué colegio van a ir mis amigos, si tengo la suerte de que otra vez coincidan mis salidas con los recesos de la escuela de ellos. Sinceramente no empezó, y no sé por qué tengo la necesidad de que este año ya termine, y lo haga bien, perfectamente bien. Es como un mal presentimiento, ni siquiera eso, un presentimiento raro. O tal vez es sólo la presión de un tercer año que promete complicarme la vida y otra dosis de problemas para mi extensa lista que abarca de mil novecientos noventa y cinco al dos mil once. Creo que para estar tranquila necesito disfrutar estos últimos días de paz. Jugar a la Play, ver alguna película, tomar alguna merienda con él, dormir, leer, comer, rezar y amar. Vos fumá Macarena, vos fumá que va a estar todo bien.

Cambios.

Uno cuando es pequeño siente que los sueños más complejos son tan simples de alcanzar como decir que 1 y 1 es 2. Cuando uno es aun un niño conserva la fe, es crédulo e ingenuo. Con los años se aprende que la vida no es tan fácil como pintar con crayones las paredes de tu casa o tomar la chocolatada a las 5 en punto mirando Pokemon. Es frustrante no poder guardar lo mejor de la infancia, no poder sentir que esas cosas que queremos llegar a ser, esas cosas que queremos conocer, que queremos vivir están tan lejos de nuestro alcance, y caer en ese estado de 'qué más da' tan detestable. Me enfurece saber que hay gente que pierde la esperanza de algún día cumplir sus sueños, conseguir que esos deseos que siempre tuviste se hagan realidad, no es tan difícil. Sólo se necesita un poco de esfuerzo, perseverar y así triunfar (já). Igual me gustaba ser una niñita, sin preocupaciones, yendo al jardín a jugar con mis amiguitos. Dios mío, no quiero ser adolecente.

Mi modus operandi.

Respuestas erróneas a preguntas que aun no tienen tal respuesta. Dudas existenciales, temores y algo de pánico. La auto reflexión es (debería ser) un método útil para ayudarse a uno mismo a comprender y aceptar ciertas cosas o desmentir otras. Para el caso no entiendo cómo entonces, entre más pienso, más me hundo en las mismas inexplicables y en mi depresión prefabricada. Así también suelo convivir con la auto crítica, la cual es mi fuerte, mi forma de demostrar el odio propio y mi método de destrucción. Juego con mi imagen por simple desinterés hacia el pensamiento de los ajenos sobre mí, soy desarreglada, desprolija, hasta extraña, pero porque simplemente me gusta ser así y me hace feliz (o un poco menos infeliz), así es como llegué a ser un poco más yo y un poco menos gente. Odio lo rutinario, lo simétrico, la conformidad. Me agrada vivir una vida abstracta donde nunca sé qué pueda llegar a pasar pero ruego a la vida que sea bueno. Por otra parte, a veces creo que hay etapas de esta supervivencia que están puestas en el camino de cada uno, pura y exclusivamente para sufrir o pasarla mal. Experiencias propias, tanto antiguas como actuales, me dan a entender que la adolescencia es un período que se disfruta o se pierde, y no vuelve. Uno se revela, se acomoda o se desvía y estanca. También considero que hay algunos individuos que actúan como obstáculos en los caminos por andar. Siempre causando frustración, siempre jugándonos malas pasadas permanentes. Hay situaciones especiales y entendibles, y otras que sólo causan ganas de cometer múltiples asesinatos. Estoy cansada de mi entorno interno, del cotidiano, del de todos los fucking días. Estoy harta de las limitaciones absurdas, de los problemas ajenos que se vuelven propios sin causa, de los gritos, las peleas, la falsedad. Quiero salir de acá, no soporto el aire denso que se respira en este ambiente.

Not the right way.

I used to think that being okay, keep calm, was the right way to act.
But now I'm just broken, inside and outside, tears are falling over my keyboard.
I don't know what to do, what to say, not even what to think.
Things change, just like I expected.
Sometimes, ghosts of past come back and ruin someone else life.
Maybe I'm not the kind of girl that completes lifes or rescues hearts.
Maybe I was born just to be one more on the list.
Just to give my soul, let the others bring me down,
then cry for a while, put a fake smile on my face and keep going.


That's what I always did.

No brilla el sol todos los días.

Cuando estás feliz las cosas te salen bien. Cuando estás feliz la vida tiene un tinte fucsia que extasía. Feliz, es un estado de ánimo que se alcanza y se sostiene por cosas muy puntuales, feliz se está, sólo si uno se propone estarlo y no deja que nada acabe con su buena disposición. Pero, ¿Qué pasa cuando algo se interpone entre lo que te hace feliz y vos? ¿Qué pasa si lo que te hace feliz no es suficiente para mantenerte constantemente en tal pedestal de armonía, porque no está a tu lado? Uno no puede vivir aferrado a ciertas cosas por más que quiera y lo intente, y es así como se empieza a sentir la filtración de algunas pequeñas negativas. De todas formas no hay cosa que desees más que estar cerca de ese alguien o algo que te hace tan bien, y es difícil permanecer bien todo el tiempo, porque cuando estás con esa persona, no importa lo mal que vayan las cosas, tu corazón está conforme y tranquilo de vivir esta vida. Cuando estás lejos, te volvés susceptible a cualquier problema de cualquier índole, y sólo te salva y te hace seguir adelante saber que hay alguien en algún lado que necesita que seas fuerte, que necesita que sigas en pie igual que vos necesitás de ese alguien, igual que vos necesitás saber que está bien. Es complicado llevar adelante ciertas cosas cuando uno no tiene apoyo más que moral, ya de por sí todo es más fácil de a dos, con un poco de ayuda. La realidad es que la vida no es nada simple, pero es sólo un rato y ya, y hay que aprender a disfrutarla incluso con sus disturbios. A fin de cuentas, incluso en un día soleado se necesita un poco de lluvia, para poder ver el arcoiris.

Optimism.

Even a clock that doesn't work,

is right twice a day.

How do you know you are making the right choice? How do you know if it could be better or worst? What if you are wrong? Well, even a broken clock is right twice a day. That means, life is just one, do your best in it. Having done your best, you can't have remorse.

La dueña del circo.

No logro quedarme quieta frente al espejo mientras me lavo los dientes. No puedo ver las manchas del yoghurt cuando tomo sin darle la vuelta a todo el vaso para emparejarlo. No soporto darme cuenta que serví medidas distintas de agua en dos o más vasos, siempre tiene que ser proporcional. No me como las uñas hace años, ahora las rompo con las manos. No termino de leer un libro sin haber empezado a leer otro. No aguanto tres meses sin un corte de pelo, peinado o color distinto en la cabeza. Soy adicta a los almohadones, me gusta como queda la sábana azul con la otra sábana blanca en mi cama. Tengo dos camas y una siempre está llena de cosas. Tengo mucha ropa y nunca sé qué ponerme. No convino la ropa, me pongo lo que pinta aunque la remera sea fucsia y el pantalón verde musgo. Tengo un sebero problema con el mantecol. Me encanta ver cuando se pone el sol. Prefiero la lluvia y el frio que el calor. Adoro a Keith Richards y me encanta como suena el frances. Me gusta salir a caminar, maullar y ronronear, cantar muy muy bajito y gritar como nunca en la life. Me encanta mi desorden, romper cosas y ver mi cuarto limpio. Quiero milkshake de vainilla/frutilla todo el día todos los días. No vi películas que vió hasta Buda y vi otras que conocemos yo, el guionista y su madre. Amo escribir en cuadernos, en mesas, en paredes, armarios, bancos de plaza, todos lados. Me gusta dibujar aunque sea malísima. Soy adicta a las camisas. Me gusta el olor de la hepatalgina, y tomar el fernet puro. Cuando tenga 80 años me voy a subir a un piso 20 y voy a saltar. Me gusta que llueva muy fuerte y mojarme hasta el esternón. Me llaman poderosamente la atención los lunares. Me vueven loca los hombres venosos. Amo los besos en el cuello y que me digan que me quieren. Prefiero el helado en invierno. Quiero tener dos hijas y gritar por toda la casa que hoy yo quiero usar esa remera. Huelo los libros antes de leerlos/comprarlos. Me gusta sacar fotos de cosas, gente y a mí misma. Tengo posters, adornos, colgantes, paredes pintadas raro y mi cuarto me sigue pareciendo normal. Me enferma tener que dejar la comida en el plato por culpa de mi anorexia temporal, que no crezcan las flores y me gusta pincharme despacito con las espinas de las rosas. Quiero un auto amarillo. Tengo guardadas mil cartas, flores secas, y otras cosas que me regalaron. Me caen muy bien los árboles que cambian de color, los edificios raros y los perros peludos. Quiero viajar por todo el mundo, me gusta cantar en la ducha, mi color favorito es el azul y me gustan muchos números. Estoy cansada de mi nombre, la raiz cuadrada de Pi es 1.77245... y me la acuerdo de memoria. No entiendo hablar a los británicos, me cuelgo mirando cualquier cosa por horas y me gusta chupar limón. Duermo en cualquier lugar y posición bizarra que puedas imaginar, pero duermo muy poco. Me gusta mirar tele agarrandole a alguien la mano. Duermo abrazada a un corazón de almohada, me gusta cocinar y mi imaginación es muy rápida. Soy desubicada, bizarra, grotesca, gritona, calmada, histérica, obsesiva, caprichosa, inestable, loca, seria, celosa, goma, indecisa, directa, vueltera, fríbola, cargosa y absurda, todo depende del día. Me gusta acostarme en la corniza de mi terraza o subirme al techo y escuchar música. Sería la más feliz del mundo si reencarnara en un canguro. Hola, soy rara :3

Happiness.

Tengo unas inmensas ganas de ser feliz. Serlo todo el tiempo. No sé si tiene que ver con que en este momento me siento bien, distante de mí misma pero en paz, expectante por lo que pueda pasar, o si las diversas situaciones de mi vida ameritan que me cuestione si soy o no soy exactamente feliz. Felicidad. Tantas veces me planteé qué era necesario para encontrarla, mi felicidad. Y es que no importa cuanto tiempo pase, cuan lejos vaya mi vida, yo siempre soy yo, y estoy feliz, pero no lo soy. Necesito un poco de seguridad. Seguridad sobre, tantas cosas. Sobre mí, más que nada... Creo. Quiero calma, paz. Poder afirmar con certeza que nada ni nadie va a ser capaz de romper el biombo de cristal que cubre mi corazón y su conexión con mi mente. Quiero amor. Creo que no pido tanto. Esa sensación de alivio al ver a alguien, el necesitarlo cuando no está, querer que esté siempre conmigo. No querer que se vaya, disfrutar extrañarlo. Volver a descubrirlo cada vez que lo ves. Enamorarte cada día una vez más. Quiero amor. Casi creo que, lo necesito. Y es lindo, tener un poquito más que nada ahora. Para mí es mucho, y se siente bien.

Confusa.

Qué caso tiene estar con alguien? Para qué sirve generar un lazo tan fuerte, capaz de hacerte el más feliz de un día para el otro, y del mismo modo destruirte totalmente? Sé que siempre hablo de las cosas que me hacen falta, de lo que me haría bien, de lo que quiero, y que siempre está en la lista 'alguien con quien compartir más que una amistad', pero hay veces que lo considero, que lo veo de otra perspectiva. No son múltiples mis experiencias pero son las suficientes como para conocer los sentimientos y estados que te genera tener ese alguien con vos. Estar con alguien, querer, más allá de la amistad, te hace responsable de alguien, de una vida ajena. Y es tan literal como eso. Cuando uno está de novio, cuando uno ama, o está en una relación, ese otro suele ser el alguien especial que cumple con todos o gran parte de los requisitos que necesitas que tenga para que te haga feliz, ese alguien se vuelve el que mejor te hace, el que más te ayuda, el que está hasta cuando no está, que te hace falta, y es quien cuida de tu bienestar emocional y físico más que ninguna otra persona (siempre desde el punto de vista de uno). Cuando esa persona se va, te deja, o incluso cuando es al revés, algo en ambos muere, ese espacio que generamos para él/ella no vuelve a llenarse hasta encontrar alguien más lo suficientemente especial. Cuando uno quiere, necesita, desea, siente, se está generando un peso, una responsabilidad. No es que ese peso nos moleste, es algo que uno elige vivir, pero llega el punto en que alguno de los dos empieza a dolerle caminar tanto con una mochila tan grande. Siempre soñé con encontrar a mi media naranja; formar una familia, ser felices, y esa imagen de dos ancianos sentados en sus mesedoras mirando juntos como baja el sol, todavía enamorados, no desaparece de mi cabeza. El problema acá es que en mí, con mi situación actual, con mi corto pasado, y mi presente tan variable, no puedo entender qué es lo que pasa por mi cabeza con gran claridad. A veces siento que sólo con tener una persona con la que pueda compartir todos mis pensamientos, todos los momento que quiera, todo lo que me sea necesario (siempre teniendo en cuenta ciertas cosas que pretendo), sería la más feliz, y después pienso en todo lo que implica. Y otras veces simplemente pienso que ese espacio que formó y modificó cada alguien que pasó por este corazoncito, tendría que cerrarse, tendría que cerrarlo y no dejar que nadie más pase ni genere nada. Me gustaría poder tener esa forma de ser de no andar con nadie, no pretender nada, y cada tanto darme un gusto muy especifico, la tengo a veces, pero no. Siempre aparece ese corazón blando y goma que quiere un principito azul de cuentos, siempre sale a la luz esa partecita crédula que tengo que piensa que existen los finales felices. Necesito tanto ver a algunos amigos...

Cantar.

Necesito cantar, tengo demasiadas ganas de cantar. ¿Por qué me gusta tanto? Creo que es la mejor forma de descargarme, de sacar afuera todo eso que me hace mal, al menos para destencionar. La verdad no sé si será la forma correcta, no sé si no sería mejor hablar con alguien, pero es el único método que conozco, lo único que puedo hacer estando feliz o destrozada sin que nadie me cuestione nada. Quiero cantar porque me siento mal, o bien, pero creo que más mal que bien y no se qué hacer. Extraño esa sensación de libertad al cantar con furia y pasión. Sólo estar en un escenario, para mí es el cielo, es la gloria. Me siento mas fuerte cantando esas canciones que dicen todo lo bueno o malo que siento en forma de grito, queja o emoción, que cualquier día físico y real de mi vida. Siento que soy insignificante, que no ocupo parte de los pensamientos de nadie, que estoy por estar, que no sirvo para nada, que no modifico nada y me vuelve loca ser yo. Y quiero volver a ser esa otro yo, mi yo frenético y feliz que salta, corre y canta todo el tiempo, que está totalmente loca y le importa un cuerno lo que piensen de sus actos. El problema surge cuando ese yo alegre se junta con la yo deprimida y no soy capaz de entender qué carajo es lo que me pasa. Supongo que en parte tiene que ver con la ciclotimia que va evolucionando. La verdad, no entiendo una mierda. Me gustaría que me escuchen, que me vean, pero no sé bien quienes, no sé quienes son los que realmente me importa que estén en todos los sentidos, y quienes son por los que me hago mala sangre sin sentido. Sólo sé que quiero volver a estar constantemente bien, y que necesito cantar.

Un poco incoherente.

Cómo podría decir en pocas palabras todo? Cuando uno tiene tantos días grises como pelos en la cabeza, y esos días de locura vuelven loco a cualquiera. Cuando una prefiere no perderse el partido del domingo que ir de shopping con amigas, cuando no hay nada que te saque una sonrisa más grande que llenar de ropa el armario. Cuando tiene pocos amigos y no sale nunca, pero tiene los mejores amigos del mundo. Cuando uno odia su país pero no podría irse lejos sin llevarse a nadie. Cuando sueña con las cosas más difíciles de alcanzar y sabe cuanto cuesta, pero no se rinde. Cuando a pesar de lo malo lo bueno siempre gana, cuando lo que te molesta está de más. Cuando hay días que haces sangrar a los espejos y otros que pareces una piltrafa. Cuando te chupa un huevo no ser talle 36 como todas, pero otras veces odias ese 38. Cuando podrías posar frente a una cámara por horas y también detestar el simple hecho de pensar en un flash. Cuando no sabes qué querés, qué no querés. Cuando cambian tus gustos todo el tiempo, cuando cambiás de parecer como de peinado. Cuando consideras que provenís de otra galaxia, es porque sos un poco incoherente.

Un falla en los cálculos.

No soy nadie, nadie para vos después de todo, sólo otra chica más. Una del montón, que cree conocerte y piensa que te importa pero te da igual, sos un mujeriego. Todo lo que pude saber fueron las cosas que aparentabas ser a través de tus ojos y tu estúpida y tierna sonrisa. Nunca vas a saber lo que siento, nunca vas a saber que existo de esta forma en que existís para mi. Veo tu cara en cada puto lugar al que miro, e imagino tu voz en todo momento. Mil veces pedí alguna vez poder verte, estar con vos y que conozcas mi mas sincero yo, pero debería haber conocido tu vos real antes de desear tal cosa. Me gustas, me gustas y lo odio, odio que sea así. No me acerqué por como te ves, sino por la forma de ser que tenés, ese qué me importa y esa frialdad, pero me dejé comprar por esas palabras falsas que solías decir para darme calma y fuerza, todas esas patéticas mentiras que yo creí. Siento mariposas en la panza, se me vuela la cabeza, escuchar tu nombre hace que me saltee un latido. Cómo puede ser que te haya querido por primera vez por una montaña de forradas que me comí o me quise creer, sin encarar que de un minuto para el otro te ibas a olvidar de mí? Tuve esa sensación de flechazo y ahora no puedo dejarte ir, nadie nunca dijo que abrir tu corazón a la persona equivocada fuera a ser fácil de enfrentar... y te aseguro que no lo es.

Dar vueltas no lleva a ningún lado.

No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí querida, pero no me refiero a ese afecto que está inconstante, como un amigo que te viene a visitar o el que se presenta en la salida de un sábado. No, me refiero a ese cariño incondicional, el que es tan fuerte, tan real, tan diferente, que se siente a pesar de las distancias o peleas, sin importar los celos o las otras compañías. Extraño tanto esa sensación, y es tan lejana que casi la olvido, casi no la recuerdo. Uno siempre se queja cuando tiene el corazón roto o en proceso de, y pide no querer a nadie, no sentir, olvidar para estar bien. Y así generar ese patético "me gusta ser soltero/a". Realmente es disfrutable, pero no lo prefiero antes de tener a alguien con quien pasar mis días, no me refiero a un novio, porque creo que los títulos sólo traen responsabilidades, pero si las cosas funcionan se puede ver. Ahora, uno también se queja cuando esa situación llega, cuando pasa el tiempo y las heridas se curaron, el corazón olvidó y está tranquilo. Entonces empieza a extrañar esa sensación de deseo por alguien, incluso llega al punto de extrañar el dolor que genera el rechazo o la indiferencia. Así llego a la conclución de que el ser humano es jodido y rebuscado, que siempre quiere lo que no tiene, que siempre espera más, o menos, irónicamente. No me creo del montón, no me creo tampoco la más especial, solo diferente. Siento la necesidad de desear a alguien lo suficiente como para "sufrirlo" pero no ese dolor insoportable que me tocó sentir en su momento, algo manejable. El vacío que me produce no buscar a nadie, no persuadir, no conquistar porque no quiero hacerlo, me vuelve loca. NECESITO ALGUIEN QUE ME PARCHE UN POCO Y QUE LIMPIE MI CABEZA. Sí, me fui de tema. Por ahora sólo puedo decir, que también extrañaba escribir. Me relaja y me saca de la cabeza ciertas cosas, me descarga. En fin, paz hermanossssss.

Cuando te alejabas.

Te acordás cuando nos conocimos? Por esas cosas casuales de la vida. Te acordás cuando me contabas tus cosas y yo sólo escuchaba y trataba de ayudarte? No te suena "Te cuento a vos porque me siento cómodo", no? Nunca pensás en los días enteros que pasamos hablando, en las cosas que dijimos? Y seguramente menos te acordas de los te quiero que pasaban cada tanto a sorprender. Que triste es ver, que las cosas se dieron vuelta de esta forma, darme cuenta que todo fue una cosa del momento, una farza, una mentira. No me arrepiento del apoyo que te di, ni mucho menos de todo lo que dije. Me arrepiento de los besos que soñé con darte, de un sin fin de salidas sin realizar, me arrepiento de esa imagen que me armé con ilusiones, que me hizo creer que te importaba, que era más que el pasatiempo, el desliz que no se dio... Pero sólo fui eso, un jueguito tonto para vos. Extraño sentir que había algo, que podría haberlo, extraño las insinuaciones, incluso las desilusiones y el mal estar, porque de todas formas estabas ahí. Extraño los delirios, las discuciones, extraño molestarte, que me molestes. La verdad es que te extraño, incluso sabiendo que sos así como te mostrás ahora, te quiero, y no entiendo por qué pero es así, y la verdad todo esto me tiene cansada. Me gusta la vida de sentir cosas por alguien, incluso prefiero estar mal por alguien que no tener en quién pensar, pero vos, sólo causas dolor con tu indiferencia repentina y odio eso.

No tan simples requisitos.

Acá estoy. Después de todo acá estoy, todavía respiro.

Soy feliz, lo soy. Hay cosas que quiero, hay cosas que no tengo. Hay cosas que me gustaría que desaparezcan de mi vida, pero no es nada fácil. Hoy siento que lo único que realmente me importa es mantenerme bien, seguir contenta con lo que tengo y lo que no, esperar, no mirar para adelante ni para atrás, bancar el hoy a muerte. Creo que si me hace falta algo es encontrar a alguien con quien pasar el tiempo. No quiero nada formal, nada serio, quiero un amigovio, así de claro. Quiero que sea TAN espectacular que con sólo un par de cosas me vuelva loca. Mucho pedir?

Aquel hombre.

Vamos a analizar esto así. Ese hombre era viejo, tenía esa barba larga tan extraña y un mostacho sospechosamente perfecto. Su voz tenor, tenor porque era grave no?, era tan profunda que asustaba. Le gustaba sentarse en un café y mientras tomaba algún té de colores leía el suplemento deportivo de cualquier diario. Por las mañanas, a veces a la tarde, no importaba, pero el caso es que el hombre siempre te contaba cómo había salido el último partido jugado, y cuando te robaba charla te contaba algún chiste del Clarín, preferentemente de Diogenes y el linyera. Vamos a analizarlo así. Era un hombre raro. Supongamos que es soltero, porque lo parecía, y le gusta el cognac, porque simplemente pienso que así es. Entonces probablemente alguna vez fue detective privado, o quizás maestro de literatura, es incierto. Tal vez quiso ser futbolista, ya saben, el sueño del pibe. El hombre era raro, sí. Mentiría si dijera que más de una vez no me senté con él a tomar alguno de esos raros tés que parecían gustarle tanto. Dejémoslo en eso. Es tan simpático el viejo, me pregunto cuál será la historia de su vida. Algún jueves de sol cuando pida ese té rojo tan rico, le pregunto.

Poquitas palabras.

Siempre que me preguntan para qué uso el blog les digo que es mi vida, que lo uso como un diario, que escribo todo lo que pienso, todo lo que siento, lo que me pasa en el momento y cuando se soluciona o si empeora, todo, aunque sea en poquitas palabras. Esta página es mi mundo, es mi cerebro y todo lo que pasa por él reducido a palabras e imágenes. Y una vez más vengo a hablar sobre lo que pienso y siento AHORA. Qué puedo decir sobre esto que me pasa? Hay días que me siento mal, hundida en esa depresión del "yo sabía", "no tendría" y esas cosas que ya no quiero más; otros días me siento tan vacía que simplemente no siento, o eso parece. Hay veces que estoy bien, que soy capaz de estar bien con o sin lo que me hace falta ahora. Pero qué está pasando? Todo lo reduzco a lo mismo. Alguien. Ese alguien que espero, que quiero y que no llega, no pasa nada. Sí, ya todos conocemos la historia, ya todos sabemos que debería cambiar, pero es muy difícil. HOY, puntualmente, siento esto que pensé que iba a pasar, en los días que pensé en el mañana. Ese alejamiento delicado. La verdad, me duele, me hace mal. Que de un día para el otro por un motivo raro ese alguien esté distante. No sé cuanto va a durar, no sé si mañana todo va a ser normal, pero hoy es así, hoy, AHORA, duele. La verdad, esta forma de pensar me lleva capaz un poco a lo extremo pero me agrada, no sé. Si supiera que te interesa leer te diría, que odio esto, que odio que te alejes, así como odio que estés mal y que no quieras olvidar lo que pasó. Me duele que no me veas ni la punta del pelo de la misma forma que yo te veo a vos, esa perfección dentro de lo imperfecto del ser humano. Me molesta la diferencia, la distancia, el desconcierto y el no saber, pero no sé y es todo. Lo que si sé, es que si esto no se arregla, si lo que siento hoy perdura, al menos sería menos infeliz sabiendo, no que me quisiste, no que me extrañas, no lo que pensabas o sentías, ni nada de eso. Sino que fui lo suficientemente importante como para que me recuerdes de una forma agradable. Si me escucharas te pediría, que pase lo que pase recuerdes lo que fuimos o pasamos... O quizás tan solo, que me recuerdes.

La otra.

Se esconde tras una máscara de oscuros maquillajes y una boca rojo carmesí que enloquece a cualquier hombre. Se pone sus botas largas, su falda corta y ese peinado tan sensual. Aparenta, tiene miedo. A veces la seguridad se obtiene con un poco de autoestima. ¿Y qué cuando no se tiene ninguna de las dos? Cuando es tan difícil conseguirlas, ¿Qué puede hacer uno? Aparentar, esconder el des-conformismo y actuar inconscientemente de una forma irreal. ¿¡Qué hice conmigo misma?!

Enemigos íntimos.

Después de un tiempo de pensarlo me dí cuenta que el enemigo soy yo, que soy culta, sé pensar, que me gusta saber, soy curiosa y poco limitada. La curva de mis labios no es indecisa, se manda sola con decisión. Me gusta salir en las tardes de lluvia y mojarme íntegra, con o sin buena compañía, pero alguien nunca está de más. Volver a casa con el maquillaje por el mentón y escuchar a mi madre gritar que me bañe o me voy a enfermar; cambiarme de ropa y sentarme a pensar. Me gusta fotografiar momentos y objetos que van a volver a aparecer, y dejar lo único como es, único e irrepetible. Pensar en blanco, o en blanco y negro, o en tantas cosas en tan poco tiempo que me asusto de la velocidad de mi propia mente. Quiero comer toda esa comida riquísima y plagada de colesterol y grasas que tanto me gusta sin preocupación ni culpa, que nada me importe. Quiero poder decir que fumo una vez cada tres meses y que nadie me diga nada por ello, que me gusta el alcohol tanto como el jugo de naranja y que las flores me parecen totalmente irritantes en dibujos o ropa. Si nombro mis bandas favoritas prefiero un 'ah' desinteresado y no una mueca de reprobación por el hecho de ser música poco conocida, no me agrada consumir de la basura comercial. Quiero raparme a los lados y hacerme una cresta, salir a la calle con ropa que provoca, tener un buen cuerpo, quererme un poco y caminar siempre con esa actitud de valor que a veces llevo. Por qué? Porque tal vez me dan ganas de hacerlo okay? Porque así como vienen las cosas puedo ver mi futuro y no me gusta. Mi futuro me agrada de una joven no muy adulta, de personalidad fuerte, con sus ropas ajustadas a una silueta firme, con un cuerpo descubierto, por mi u/o por otro, sin exagerar pero sin preocuparme por mi reputación. No pretendo perder mis dotes, ni dejar de explorar, ni dejar de aprender, ni dejar de ser yo, solo quiero cambiar a mi gusto y placer. El que quiera que se suba al tren y que cierra las puertas, porque no soy hoy lo que voy a ser más adelante, pero no pienso volver a ningún viejo andén.

Carta al tiempo-

27/05/10
Bs.As.

Pasado:
Hoy me despido de tus malos tratos, de aquellos momentos en los que sufrí por vos, de los días inundados de lágrimas y las noches de insomnio. Estoy cansada de no ser feliz como era antes, de que todo sobre un vos cercano me haga daño, de un amor por mí soltado que decidió con sus actitudes herirme más tarde, de los amigos que cambiaron de un día para el otro, de las peleas, discuciones. Quiero olvidarte, pero volver a vivir como alguna vez fue en tus tantos tiempos. Quiero que todo me sea incierto, ser espontanea y que los problemas no tengan el mismo peso que tienen hoy para mí. Por eso busco que te borres, que no ocupes más mi mente y que me dejes respirar sin sentir presión en el pecho por cada latido. UN vacío me invade últimamente, y es por tu esencia. Prentedo ser alegre y despreocupada, espantar los temores y volver a tener la frente en alto; ser libre y hacer lo que quiera de mi vida sin importarme los demás si a mi me hace bien. A parte de Futuro quiero que alguien más me acompañe, quien comprenda y acepte mi ser alocado, enroscado y ciclotímico. Tal vez algún día pueda vivir bien incluso con tus memorias. Por el momento, esto es todo. Una amnesia generada a drede me aguarda. Voy a vivir con Presente, sin buscarte más.

Gracias por lo viejos buenos tiempos.

Maca.

Una cultura de pura mierda.

No estoy de acuerdo con que la apariencia de uno esté regida por su cultura ni con que se acepten ciertos justos sólo cuando uno es joven. Quiero decir, si a los casi 16 años tengo el pelo corto como un pibe, teñido actualmente después de mil colores, de un rojo muy extraño, está aceptado; de todas formas lo mas probable es que si me ves por la calle, pienses que soy o una enferma, o una pendeja que quiso resaltar. La realidad, es que me aburro muy rápido de todo, y tengo problemas con mi autoestima, una de las pocas cosas que me la sube un poco, es mi pelo, si está lindo, me conformo. Y sí, estaré loca, pero no tiene nada de malo, soy una loca linda, una loca buena. Me gusta improvisar, dejarme llevar y disfrutar de la vida y del progreso. Ahora si una mujer de 40 años se viste con una camisa linda, una pollera sin medias y zapatillas o sandalias cómodas, es una ridícula y una desubicada que se quiere hacer la pendeja. Okay, muchas veces sí lo es, pero ahí esta el punto, MUCHAS veces, por qué generalizan? Porque eso hacen todos. No puede simplemente ser alguien conforme con su cuerpo, ni con un gusto más moderno. No, ahora resulta que porque uno crece, se vuelve anticuado y formal; la realidad es que uno cambia pero no tiene por qué empeorar. Entiendo que tenga que sujetarse a cada situación y que no vas a ir a una entrevista laboral con una remera vieja de los Stones y un jean roto, pero no tenés porque vivir de polera y pantalones. La imagen no se rige por la cultura. Loco, a mi me gusta teñirme el pelo y tener un piercing en la nariz, eso no va a cambiar, pero no por eso soy un ser menos pensante, maleducado o cruel como creen que debería ser. Para colmo qué? 'Me hago la madura'. Si a los casi 16 no PODES entender nada de la vida. Chau, listo.

Think about it.

La gente absorbe la cultura que se le impone. Lamentablemente, no existen muchas personas con la mente abierta, con ganas de ser D I F E R E N T E S y arreglar un poco esta basura que tenemos por mundo. Todos con su ideal de que uno de millones no va a cambiar nada, y así ese uno se reduce a cero, mientras que sumando unos podríamos ser todos. Cada uno con su granito de arena podría formar la playa que buscamos. Pero no, es más fácil adaptarse a la tristeza de un planeta donde rara vez ves en un transporte público que se le ceda el asiento a una embarazada o un/a anciano/a, donde las mujeres son ATORRANTAS desde chicas, tienen hijos que no saben criar y estos terminan siendo los que te asaltan en la tarde de un domingo o la madrugada de un sábado; donde la gente se fija en qué tiene y cuánto tienen los demás antes de hacer amistad, donde lo que importa es lo material, la posesión y no la PERSONA en sí, un lugar donde la gente cambia de país por conveniencia y no es capaz siquiera de respetar las costumbres de éste, un mundo lleno de INCULTOS, de CORRUPTOS, de FALSOS, de ARROGANTES. A fin de cuentas sí. Para qué aportar mi grano de arena, si lo único que consigo es ser 'discriminada' por... pensar.

Craziness.

Tiempo atrás descubrí que estoy loca. Si, aunque no lo crean, estoy loca.Me di cuenta porque el mismo día viví un hecho que lo demostraba claramente.Resulta que estaba feliz en el living de mi amada morada, cómoda, sentada en mi sillón... que cosa tan inteligente el sillón. Bueno estaba mirando una serie en Warner, que ahora no recuerdo cual era, pero se ve que no era muy divertida porque rapidamente me puse a pensar en lo bueno que estaría ser un canguro. Si si, que se yo. No tienen mayores preocupaciones, saltan todo el día, son lindos y viven en Australia... ¿Qué más querés? Por amor de Dios. Entonces noté que me copaba mucho la idea de reencarnar en un canguro. Nada de colegio, nada de necesitar plata para salir, nada de no salgas porque hace frio,no, todo eso quedaría en el pasado. Ni siquiera tendría que pararme del sillón para buscar el control remoto...¡QUE VIDA DE LOCOS! Todo era color de fucsia. Hasta que una GRAN duda asaltó mi cabeza... ¿Dónde dejé el control remoto? De verdad esa serie era aburrida, pero no tenía ganas de moverme así que regresé a los canguros... Habia solo un par de cosas que no entendía. ¿Cómo era eso de llevar sus crias en la panza? ¿Por qué tienen una bolsa en la panza? Esa bolsa, ¿También la usan para ir al supermercado? Muchas cosas pasaron por mi mente, dudas! Que no iba a poder responder. A menos que... No, no podía preguntarle al sillón, será inteligente pero es tímido, y con lo que me iba a costar hacerlo hablar... Para eso me paraba a buscar el control y dejaba de pensar en canguros. Canguros... Que lindo sería ser un canguro. En fin, la cuestión era que el saber cómo era la vida de un canguro me estabacarcomiendo los sesos, era una sensación de inpotencia TAN grande no poderaveriguarlo, y fue así como descubrí que no saberlo ¡ME ESTABA VOLVIENDO LOCA!"Piensa. Piensa Macarena..." Me dije. Pensé en muchas cosas, mil y un cosas,para ser exacta. Pero nada me convencía... La más viable era el suicidio, perocorría el riesgo de reencarnar en cucaracha, y más allá del trágico final queseguro iba a vivir siendo una, estas no son lindas... Ni viven en Austalia.Y luego recordé !Qué pienso sobre el suicidio¡. Que es para cobardes y toda esa cosa. Ese mismo día entendí que la gente no escapa de su vida, sino quequiere dirijirse a una vida mejor... tal vez un canguro, o un sillón :)Pobres. Pobres ingenuos. Pero ya es tarde para ellos. Probablemente por ser tontos pasaron a ser cucarachas y...! Bueno, quizás tuvo un romance con unzapato, las cosas no iban bien, una cosa lleva a la otra, y la pobre cucala terminó ligando por histérica, o porque el zapato era borracho. !Vallauno a saber¡ Entonces... Mientras pensaba en todo eso, en los suicidas, enla vida de los canguros, en si el sillón iba a saber contestarme, en dóndeestaba el control y si la cucaracha era histérica o el zapato alcoholico,una idea fugaz lo aclaró todo. Tenía frio, estaba aburrida y quería agua.Pensé en el romance de la cucaracha y el zapato, porque estaba descalsa yme congelaba, el canguro se relaciona con el control, el zapato, claro,tenía que ser alcóholico, porque moría de sed, el sillón era muy cómodo, y nunca quizo hablar porque él era la base del problema, por él no me quería parar a buscar el control, y el canguro... Que lindo sería ser un canguro. Entonces me dí cuenta que ese capítulo de Medium era malisimo,era una repetición, y por eso me aburría. Me decidí por fin...Tomé fuerzas, de dónde no sé, si fuera canguro seguro de mi bolsa,y me paré del cómodo y sabio sillón. Lo único que se cruzó mi mente entoncesfue un: "Vos estas loca, ¿Por qué dejaste la repetición?" Y me fui a servir agua.

La esencia.

Sentís mis manos? Su tacto es frío, como el de antes. La yema de mis largos dedos juega a recorrer la anatomía de un cualquier poco conocido, suave y lentamente, hasta conocer sus facciones. Mi nariz? Es pequeña y redondeada, olfatea cual cachorro de cuarenta días desorientado en casa nueva, los olores nuevos, las nuevas presencias hasta guardar cada aroma en mi memoria. Y mis labios finos, cautelosos, degustan con delicadeza cada beso dado. Mis ojos no solo ven, se conectan con mi sentir, entienden todo lo que ven y lo interpretan, explican a mi mente lo que es cada emoción. Escucho, detenidamente los sonidos que la naturaleza misma me brinda, los ruidos caseros, una pava hervir, una puerta crujir, el sufrir de una manzana al ser mordida. Perceptivos, sensibles, comprensivos, delicados. Mi cintura, disfruta de sus curvas firmes, un contorno adaptable a cualquier mujer, mi ombligo sorprendido con constancia. Mis piernas no tan estrechas como esperaría pero sin embargo resistentes, compañeras de largos viajes sin destino con el que esté dispuesto. Percibo un leve 'crick', de mi tobillo dañado hace años, cada distanciados pasos. Qué con mis pies? Son raros, sí. Estilizados, angostos pero cortos, de dedos largos hasta lo extraño, y aun así amoldables, con ciertos quereres indiscutibles. Mi anatomía no es muy extensa ni muy escasa, mi peso está cerca de lo adecuado. No soy perfecta, lo sé. Pero creo no alejarme tanto de algo al menos una pizca deseable. Me agrado che, a veces.

A mi me parecen simpáticos, que se yo.

Lo que te tiene que gustar.

• La música de músicos grosos.

Si vamos a hablar de música te digo Los Beatles, Queen, The Ramones, etc. Puede que no te guste pero TENELO CLARO. No es muy aconsejable consumir de lo que está en la primer góndola del Musimundo, el cantante no tiene por qué verse bien. La música se escucha, no se ve. Y basta de escuchar lo que se pone de moda, la moda es básica y monótona, un 'tucutucutucu' generado por una computadora y tres flaquitos/flaquitas con el pelo engelado. Pero algo importante, no me vengas con 'Me encanta Led Zeppelin, stairway to heaven es genial!', sí, mi a mi abuela también le gusta, y a mis hijos probablemente les vaya a gustar. Los hits son para los caretas, a menos que sean muy buenos, no los escuches. Seré directa, no escuches cumbia/reggeaton, no. NO VAS a escucharlo. Eso no es música, te lo puede decir cualquier persona musicalmente culta. Si pretendés perder el gusto auditivo, quedar sordo o algún tipo de homicidio/asesinato, dale no más.

• El helado de verdad.

Dejame de joder con la frutilla y el chocolate, eso es de puto. El helado "compuesto" es mejor que el "simple". Qué quiero decir?... Si vas a pedir dulce de leche o chocolate, no lo pidas solo, es un asco! Pedite un dulce de leche granizado, eso esta bueno. El tramontana, lleno de cosas que vaya a saber CRISTO qué son, pero son ricas; mascarponne con frutos del bosque, qué es el mascarponne? Un QUESO, sí señores, te estás comiendo un queso frio y TE GUSTA. Si no te gusta el helado de menta granizada es porque definitivamente, sos feo.

• Ser original respecto a tu imagen.

El pelo tiene que dar un leve aspecto de desaliño... pero hasta ahí nomás, tampoco negro que no se baña. No quiero verte con un corte milico ni como si te hubieran agarrado con una batidora o si te andara mal la maquinita. Del cortecito de negro cabeza ni hablemos. Si te teñis, hacelo cuando nadie lo haga, sino es plagio; hacete algo BIEN raro, no una mechita de color, eso no tiene nada de especial. Si te pelas lo mismo... De más está decir que el corte "flogger" no es una opción, nada de intento de rasta con todo tu pelo, el pelo se PEINA, con un PEINE, no con una birulana vieja :) No te hagas piercings y tatuajes porque tus amigos tienen uno, hacetelo si TE GUSTA así cuando tengas 45 no vas a decir 'NO! por qué me hice el escudo de boca/logo de los piojos?!' o 'Qué CARAJO pensaba cuando me perforé el pezón?'. Si hablamos de imagen no olvidemos la ropa. No seas FORRO y no te compres ropa de marca solo porque es de Kevingston/Complot. Si te gusta okay, pero hay locales de ropa en TODOS lados, no solo en los shoppings capo. Y respecto al estilo, se aplica lo mismo que con el pelo. Particularmente el chupin, usalo si te es cómodo, no porque está de moda, si te apreta los huevos, o si sos mujer 'te viola tu propia ropa' haceme un favor y sacatelo, pingüinos puedo ver en la Antártida.

• Tener una personalidad.

Te tiene que gustar SI o SI ser vos, no ser como alguien más para caerle bien a la gente 'cool'. Hablando en terminos claros, mas te vale que no te vea en el abasto con una porra ni escuchando cumbia en el bondi con cinco negros más o rompiendo un skate con gorras de docientos pesos porque hay tabla.

En otras palabras, aguante el rock, ir a la calecita y comer muchas porquerías sin importar cuanto engorden. Que te chupe un huevo la vida de Fort y no quieras estudiar. Si sos mina que te guste el fútbol, si sos flaco que no digas que el ROSA es de gay porque eso te vuelve una HISTÉRICA.

Tenes que ser de Velez, corta. (?)

Gracias :)

Pie para la nota: Michel Brandriss

Mano: Arreloco!