Y soñé pasiones locas con vos.

Anoche fue una noche extraña de esas que te dejan pensando a la mañana siguiente. Anoche tuve una de esos momentos donde decidís que se acabó tu vida y te vas a dormir con cara larga y el alma fría. Anoche vi una película, una de esas películas que no te dicen nada pero te dicen todo, de esas simples donde se refleja tu posible realidad. Bah, realidad dentro de su relatividad. Anoche soñé, y eso ya es extraño porque hace tiempo que no soñaba; pero no sólo soñé, sino que tuve dos sueños en la misma noche. Acostumbro no recordar con claridad, o simplemente no recordar los sueños y atormentarme con cada detalle de una pesadilla. Anoche fue distinto, porque soñé con él y lo recuerdo todo. No voy a decir quién es él ni cómo es, tampoco es que le diga él como si fuera único o especial, porque no es alguien importante. Últimamente mi él tiene tantas personas ocultas detrás que ya es indiferente. Distinto es cuando te hablo a vos. Pero volviendo al punto, soñé con un él. Un poco debo admitir que es un él en el que pienso bastante, pero del que no hablo demasiado y al que le quito peso si lo hago. El sueño era extraño y poco real, salvo en el diálogo que parecía totalmente auténtico. Su fuerza era ridícula y me hacía sentir increíble, él me hacía sentir deseable, porque claro, era solo un sueño. Era todo casual pero semi premeditado, como de esperarse. El caso es que él me poseía por completo, y yo estaba en mi mejor momento. Por el tiempo que duró ese sueño sentí que ahí es a dónde pertenecía, contra la pared amoldada a su torso desnudo. Soñé pasiones locas con él y sí, lo disfruté. El sueño se desencadenó de la mejor manera pero en algún momento algo pasó y el amanecer con cosquillas en la punta de los dedos me fue imposible. Se armó un vacío, y seguido a esto un sueño recurrente. Recurrente porque sé que lo sueño miles de veces desde hace ya mucho tiempo, pero esta vez fue diferente porque lo único que supe sobre ese sueño en la mañana fue que ya lo había soñado y que no era uno bueno porque me desperté asutada y sin aliento. No recuerdo nada del sueño, nada en absoluto. No sé con qué tenía que ver ni por qué lo soñé pero le tengo odio y si lo sigo soñando voy a presentar una causa contra mi cerebro tóxico y arruinado.

Perdida.

Caminar sin destino, perdiendo mi sombra en cada esquina, mirando hacia los lados, sentir la adrenalina que recorre tus venas, el miedo a la noche de Buenos Aires. Es difícil seguir de pie, sin cortar la marcha por nada, correr, hasta que sangre la ciudad. Superando obstáculos con la mente despierta, las células en trámite de confusión, piel que no busca turbias lujurias, corazón a prueba de balas, y en el callejón de los recuerdos solo recuerdo que no hay que dormir. Espero no caer en las garras de tu suerte, con las luces y los flashes cegando mis instintos más humanos, dejando salir a la salvaje, tan tóxica como puedo ser. Dame a probar de tu droga y caigo rendida, soy débil cuando de placeres se habla y estas paredes me están atrapando una vez más. O dejame escapar, y no me sigas. Escucho tu respiración en mi cuello aunque camino entre la gente del lugar, intento perderte pero no te vas de mí. Me envuelve las cuerdas vocales el fuego que dejaste en mis labios sosteniéndome contra tu cuerpo en el Londres que fue aquel balcón. Tan solo un roce con el que estuve de acuerdo pero no pude aceptar, nada más una corta pérdida del control me hace correr en círculos, pensando en irme lejos, pidiéndole a la carne que es débil, que no se deje vencer por el deseo. Perdiendo imagen, pasos en falso, todo está un poco descentrado esta madrugada. El viento corre sobre mi rostro, húmedo en lágrimas nerviosas y sudor en la frente. No encuentro el camino, voy sin destino una vez más y para siempre.

Misunderstood.

Es horrible esa sensación de descubrir que realmente alguien en alguna parte debe estar pasando lo mismo, porque alguien te roba las palabras, porque alguien sabe cómo explicar lo que vos no podes plasmar en palabras y te sentís débil, te sentís falso. Pero lo que siento ahora es tan real que corroe, desde adentro y hacia afuera me destruye. Siento que no hay palabras que alcancen, y no importa donde busquen no están. Cómo explicar todo lo que aprendí, lo que dejé y acepté para seguir, bien. Cómo dar a entender que realmente pensé que las cosas iban a ser distintas, que el futuro iba a ser como el pasado que vivimos hasta ayer. Estoy cansada de vivir conmigo misma, enferma, sin aprender. Me desagrada porque no puedo crecer, y lo peor es que no quiero hacerlo pero es lo mejor, o al menos lo sería. Tengo tantas actitudes que quiero cambiar y no puedo porque no me dejan, porque hacen lo que quieren, porque cambian por sí mismas sin preguntar qué es lo que pienso. No soy yo la que piensa, ya no lo hago, ahora solo divago en mi cabeza, recorro con cuidado, encontrando así baches y remaches, agujeros y algún rincón con telarañas que no quieren ser sacadas. La mitad de mi tiempo lo pierdo tratando de entenderme, la otra mitad en aceptar por un tiempo, que nunca voy a poder.

Etapas.

No como, no canto, no quiero seguir así. Estas etapas de mi vida me dan bronca.
Igual siento que aprendí de una vez por todas cómo soy.
Voy a tardar, pero con algo de tiempo y ayuda voy a poder arreglar todos estos asuntos.
Dame fuerza Corazón, que me está haciendo falta un poco de tu magia.

Love reactions.

Love grows faster when you just don't think about it. It's like putting ground bone in fertile earth, that way things get bigger and stronger, you know. In fact, I've made it survive because I don't really care sometimes. I mean, all this time, as far as my life is concerned, I ruined every special situation I got just because I'm not that strong. I wasn't born with that gift. A little while ago, I couldn't handle a relationship cause suddenly I lost interest, I was bored, I decided that relationship was too happy for me, a girl accustomed to a sad life, full of problems, discussions and arguments. While ago, someone came into my life and I don't want him to leave. The problem is me, I fear. I've fear that it may be rebuilt the same behavior that I had before, because of routines hate. I don't want to avoid the fights for fear that something bad happens, I wanna tell you the truth in the face when I'm feeling wrong. I want to insult you when you behave like an idiot and you to yell me when I'm a total jerk. I hate it when you play computer games all the freaking day, it becomes awkward when you always ask "did you like it?" after making love. I really want to hit you in the face when in less than an hour you repeat that you love me about 60 times. Because you know I love you too, but whenever you say so, then you spend it a little more, and that words have less feeling and sense to me everytime. I like to say I love you when you do something that reminds me why I'm in love with you. Cause yeah, I don't think about you all the day, but you're the first person I think when my phone rings, your eyes are the only ones that make me feel capable of anything, when I make tea on my own, I feel lonely, and those are the things that really matter, not how many times I say that I love you per day or how many kisses I give to you. I don't pretend you to take it easy, I just hope this doesn't hurt you, because nothing has changed, and don't try to handle your reaction. I want you to explode if you want to explode, because sometimes I want to.